2026.8.12 晴 05:33 09:58 4:35 多梦 错位
日记 ·
迟迟不愿入睡，反复看着那几秒的视频，宛如走马灯，诡异地感到幸福，又生出一点能量。但，一切都是错误。梦会醒的。
没睡多久，却也没昨天困倦。不自觉模仿小时候的笑容，仅仅想要一点连接，一点点支撑。
终究是没撑住。又是无所事事的一天，光盘、魔方，耗尽一天。
午饭时，想起了一些事笑了几下，又被问她脸上有东西吗，又是在笑她吗？这次终于出声否认，声音小含糊不清。
晚饭久违地坐在了面对门口的位置，快结束说要回去了，她又开始挽留。语气甚至很好地说着理由，我分不清底下是不是藏着炸药。从那天开始总会告诉自己一切都是假的，果然，我是对的。
要求洗碗，成功，又获得了怒气抵消卡。
她买的衣服到了，和她提了衣服不值这个价，我知道她会理解为不让她买这个价的。不该带着侥幸，结局没有悬念。无论是退款重买还是试穿退货。她不知道点哪里，总是不看字。已经麻木，让我帮她，我刚点了一下她就说就点这里啊，一股恍然大悟的劲儿。以为她懂了，递给她。开始在我旁边念叨为什么没有物流单号，告诉她还没来取，也确实说得小声无力。不知道是想起了吗还是什么，开始说没有取件码，原来是这样。就这么一直念，也不知道要干什么，是要我帮她吗？为什么不能直接告诉我，总是要这么旁敲侧击。我总是会忽略这种，会愧疚，也会难受。她开始出门想找隔壁驿站看看，他们下班了，又回来自己坐在那里看。没过多久自己弄好了，她总是遇见事就慌张，大声倾诉着自己的情绪，紧张感在无孔不入。有好处也有坏处，很多时候我也从中获益，不能指责。最后原因是我仅仅点了上门取件按钮，在她恍然大悟时，把手机给了她，没有确认。
转折就此开始。她弄好以后，在我对面坐下，预感她要开始发力。“这几天为什么声音只有一点点了？你到底怎么了，无缘无故一直黑着脸，从早上下楼就开始，有意思吗，是觉得自己赢了吗？（好像是这样，不知道她从哪里新学的话术，挺新鲜的）到底是不舒服还是生气？不舒服要去医院看。我哪里又惹你生气了？什么不高兴要说出来，不是像你这样闷起。你要是觉得在家里待着不舒服要回去我也不拦你。只是觉得你在那边也是一样的学，还要自己做饭，累。家里我给你做你可以安心学。你那间房没空调现在回去太热，再过十几天回去差不多。记仇没必要记这么久，是那几天就算了。你给我摆脸色可以，以后上班了给领导摆脸色就不太合适了。”没过去多久，更多的已经不记得。这些话已是我生命中的一部分，随便半句就能让我警戒。
读了一遍文字，体贴关心。可现实是语气不善，一开口就裹挟着巨大的压力，却又边听边想笑。她又变成了魔鬼，这才是真面目。为什么这样她明明心知肚明。尝试过沟通，不知道她藏去哪儿了，还是扔掉了或是拒绝接收。我也像个小丑。循环世界一样，说真心话想沟通，被她只当我是小孩，瞒着想法不管对错全部接收肯定，又在破裂时被清除记忆每次问你怎么了，为什么这样。偶尔问为什么我不这样，为什么你就要这样。连医生讲的也是耳旁风。
是啊，你为什么不这样，我也想知道，我也不想这样。又想起了那句“搜它干什么？”。我解释的病因，病症都是可丢掉的。为什么每次都要问我到底怎么了，问我是不是身体不舒服。装作没看到从那天以后我几乎都没学习。你明明知道......你永远不会知道。你只会质问我，不会自己寻找答案。或是带着情绪扭曲一切。永远是避如蛇蝎。我再也不会相信了。
我不能求助，心中的想法都将被小心珍藏，在合适的时间化作精心挑选的剐肉利刃。
不要再带着答案问我，不要再忽左忽右。
我只觉得不解、害怕、割裂、虚假、甚至是恶心。
我做不到无事发生，继续戴上角色面具登台表演，我讨厌过家家游戏。
闭眼皆真，睁眼皆假。
我已经尽力表现得友好。语气平淡，没有生气。我承认无精打采，含糊小声，说话很累，我快要耗竭。我承认这是个错误。你平时说的很多话也不需要我回应吧？如果不是这样那我对不起你。我没有回应你的精力了。我并没有记仇，那算是仇吗？你总是这样把问题上升到很高的阶段，把自己比作罪人放在弱势阶段，显得我十恶不赦。我确实对不起你。
只是觉得，终于到了这一步，一旦开头，就没有回头路，恭喜我又踏出了一步。从那天开始，自杀对我再不是空中楼阁，我称之为可以一步跨越的幸福。
谢谢你，让我看清。
药物作用被情绪压制，只能从十几年前的我得到一点微弱连接。——2026.8.12 20:40
我在台下寻求解决，她却当这是永不落幕的独角戏。——2026.8.12 20:56