2026.8.10 晴 00:41 08:41 8:00 多梦 好久不见
日记 ·
一个多月，这一个多月的时间去哪儿了？又做了什么，让我回想，一概不清。我是7月接近中旬回的家，原以为日记仅仅断在了回家时，没想到却是那么久了。
为什么断？想不起来了。好像是发烧？无非就是当时的情感过于汹涌无法顾及抑或是抗拒，到后来变成要补的太多不想启动。其实前几天就打算放过自己，别补先前的了，还是迟迟未开始。原因说来也是一直吃一堑的——早上起床时间每安排好，中午信誓旦旦不重蹈覆辙，吃完饭就忘记，一直拖到快晚饭，开始努努力，晚上看见一天的进度开始懊悔。对，今天也上演了，完美重复。决定放过自己，就学到这儿吧，2个半小时就2个半小时吧。我累了，虽然没做什么，我累了。
这段时间记得的重要事情就是带她一起去见了医生，她知道了这是先天性的，接受度良好，对他又多了一层埋怨。我问她，你会后悔吗？她心虚地笑着说我长大了。这是我熟悉的神态，一种赞同又不能明说的态度。不知道问了她什么，只记得她说如果有后悔药在我眼前我不会犹豫立马就吃。无可厚非，反而觉得挺好的，心里又隐隐失落，熟悉的矛盾感，但还好，不多的失落。我不打算要她的钱吃药。我开玩笑说AS可以办四级精残，她居然说要给我办残疾证，享受残疾人福利，这是我没想到的，我总是看不懂她，这个行为让我觉得莫名其妙。
后来一切安好，加了胍法辛后我的情绪得到很大改善，不再是炸药桶，也有了可缓存的空间，那几天过得很舒心。直到那天来临。
那是她生日的前一天，我因为在家测出听力损伤且右脸有牵拉感，去上级医院求医。看了耳鼻喉、神经内科，没有大问题，可能是精神性。结束的时候很早，去看了她以前上班的地方，在白塔树下坐着聊了很久，我追问很多小时候的事，又暗示说如果没有我该有多好，她说对啊，怎么怎么样......确实啊，前途一片光明。
当晚，她和他早早上楼，我迟迟未上楼，她下来喊了我可能3次吧。生气了，她那天很累，我知道，我也很累，却不知道为什么，可能是起得早吧。一直一来几乎都是她骂我听。我听着那些或新或旧的词，心里没有波动，不得不说药物作用挺好的。本来挺好的。
那些词啊——“我是你的敌人，仇人、xxx，我欠你吗？我不欠你什么！、我就是你的保姆，哪里是妈、你心里怎么想我的我都知道、我就是个罪人、没有谁离开谁过不了、你离开我过得好我离开你也过得好、你觉得这样坐着一直刷就赢了吗？你觉得这样显得你很聪明吗？你这样就是个哈儿、永远都是我哄你，你没有低过头、你从来没有卖过谁的账，除了你的朋友、外面谁多小的事都要说声谢谢，你给我说过谢谢吗、家里就我们两个人，你这样生活有什么意思、你要折磨我到什么时候、我就等你折磨我到死、你到底什么意思、我哪里又惹到你了、我哪里伺候得你不满意？xxx，你到底要我怎样对你，我对你已经够意思了、你以后不认我都行、你觉得我过得很好吗、我过得苦的很”。到后面我一次次忍下了冲动的决定——离开。这不是理智的决定，被我压下。我的手机马上关机了，一切都不方便。可是最后她坐到了我的旁边，声色俱下地说“我等你把我折磨死”。什么都没考虑，只是起身平淡留下了一句话，“哎呀，我先去死”。出门去，还是很平静，只是可惜又冲动了，安慰自己下次不能这么冲动。又想，这是好不容易的机会，可以负担那么小地死去，到底死不死呢？
不管了先去桥上吧。
边走边想，其实没有那么大死的想法，只是想着去那边看看吧，药物真好啊这样都没想死。想着死的事又想着宾馆的事。在江边路上走了一段，她找来了。一直死死拉着我的手腕，力气确实很大。我挣不开，拖着她去了栏杆边，发现不是江，作罢。在马路牙子上拉拉扯扯，没个结果，我并不想回去。后面他也来了，僵持了很久，情绪依旧稳定。
直到最后，外婆来了，从这开始流眼泪。不得不说，老人还是多活了那么几十年，气氛没那么死了，我也莫名其妙愿意说话了，就算那时候我、她与外婆有芥蒂。变成了她俩一人一边死死拉住我的小臂，真烦。我说了一切她说过的那些话，她却只回应说心情不好确实吼了我，其他一概沉默。显得我多矫情。直到我说“我毁了你的下半辈子”，她才反驳说自己没说过，没说过吗？好像是又好像不是，明明就是这个意思。她还说自从初中后没有打过我，摸着良心也没有，哈哈。虽然打得少，我也不在意，但你忘记了，算了。让她打，又作势，又不打，我又不会还手。后面又拿钟和陈这两个班主任的事来压我，说我到底对他们说了什么我自己知道，她被他们教育很不爽。还说自己从来没说过陈这件事，一直放在心里。我死死盯着她的眼睛，质问她说的次数不少，她让我摸着良心，谁不敢，当真摸着良心又说了一遍，她沉默了哈哈哈。我告诉她，为什么要和他们说，因为我没有人可以说话。没有告诉她的是，这些都是他们一次又一次把我喊到教室外，不厌其烦说着自己的事才让我开口的。钟是因为我在家情绪不好不吃饭，她打电话问他是不是学校出事了，这是他找我谈的原因。陈是那段时间挑人谈话，我也确实情绪不好。能谈什么？对于钟，我确实给他说了她不让我上高中，从小到大就让我不读初中上卫校，别人一问你将来要做什么，第一件事就是把话接过来“告诉xx我长大后要读卫校”，生气了永远是把你送你爸那儿、我不欠你什么。我怕不怕？中考前也只是说了我担心考不好，我担心那边的人看不起我。对于陈也差不多是这些。他们对她说了什么我一概不知，唯一的印象也就是她说钟把他教育了一顿、陈也找她谈了。我到底说什么了惹得她一次次说我“你自己跟钟/陈说什么了你自己知道”。我不懂。我觉得好笑。
我也说了一些话，很多是原封不动还给她的，印象深刻的是，“我都后悔了，当初应该把那个孩子生下来，这样我就解脱了”。她只是看了我一眼，没有说话。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我会下地狱吗？如果存在的话可能会有我的名字吧。我认可她备受折磨、从没否认她过得苦，困惑她为什么总能有活力。她真是不幸。
凌晨一两点，没什么车，只是最后她俩强行拖着我走，不想走发现反抗不了，一屁股坐地上。后面有个出租车载客，满满当当，他们还看了一会儿，也就是那时候，我让外婆放手，她让我走不然把她拖摔了，我知道是缓兵之计，不在乎。没过多久真一屁股坐下去了，也没什么波动，就是让她放手，告诉了她放手。她笑着说没事是我自己滑倒的。被人知道了我会被骂多少页？
最后发现力气比不上，还是回去了。凌晨4点睡的，想了很多。终于摆正了自己的位置——客人。我只是家里的客人，她却是我的恩人。注定不平等。对，那时我还问了她，我分不清你说的话到底是真的还是假的，她的答案——都是真的。原来真真假假需要自己剖开了看，真的也可以是假的。原来都是假的。我欠得太多，欠她一条命，我要还不完了。
白天我给她买了蛋糕，算是过了生日吧。
少说点话吧，语气平和，不要在意，不要决策，客人要有客人的样子，随着主人家。原来做一些事是让自己在这个环境过得更舒心的保障，是理智的选择。
我又抑郁了。低落、忧郁、拖拉、恍惚，如惊弓之鸟，前两天将胍法辛加到了2颗。到底是无法拯救我的情绪、思想、行为。
我又一次摔了下去。
我感到无力、无助、无能、无望。
——2026.8.10 23:44