2026.5.31 阴 0:08 7:46 7.38 多梦 审判
日记 ·
闹钟是7点，太困，又是周日，就赖床了。妈妈要来，吐司还剩5片，给詹敏做了三明治，又做了凉糕。做事慢吞吞的，我知道自己就是这样，还是忍不住责怪，再快点就好了。
昨晚瞥见了分享截图，他们只用花3个月的时间，到底是怎么做到的？能高效又迅速？我总觉得这不可能。我一边知道自己做不到，一边羡慕别人，一边逼迫自己、责怪自己。我的脑中总是有很多个自己在相互拉扯，甚至是多件事多批人一起拉扯。一方面我羡慕他们，一方面我做不到。我一边试图说服自己接受别人的优秀和自己的平庸，一边恨自己跟不上步伐。早上我在右边，下午我在左边，晚上又回到中间。我一直在变，觉得哪边都有道理，在不同的时间我认同他们的每一方。就这样一直在相互割裂的环境沉浮。
我一边觉得钱花了很多，其实没有花很多，我一直在给自己找罪受，因为不想花那些钱，没有一点钱存下我不会有安全感。一边又享受着一起住带给我无形的安慰。一边使用着别人的物品，一边又因为一些原因觉得我亏了。我总对自己说其实人与人之间来往没必要算那么清，你也没有付出太多，对吧？我一次又一次接受了，又一次又一次被冒出来的旧观念打破。我感觉很累。一旦提到钱，她总对我说：不要乱花，家里没钱，家里生意还是不好。加上我自己的愧疚，这些像是束缚在我灵魂的烙印。在这几年，我一次又一次发现，自己和她们两人，甚至是我看不起的那些人无异。在生长环境区别下，我就是个彻彻底底的乡下人，无时无刻不透露着局促和小家子气。我拥有的太少，真的没有什么可付出的，得到的都是珍贵的。
我也想改变，可那些东西就像是诅咒，我前进一步，我倒退两步，一直在纠缠。
我好累。大家都在说我在内耗，说我想太多。我确实在内耗，想太多。可这是我想不想就不想的吗，是一句”别内耗“就能解决的吗？我不是机器人，只需要一句指令就可以哪怕死也会向执行成功前进。我是个有大脑、身体，受激素控制的动物。很多想法不受我控制，我也很难受！！！痛苦一直在我身上不是吗？我已经很抑制不来打扰你们了。我讨厌你们总是说自己的事来比较我的事，我们之间没有可比性。偶尔，我说自己的痛苦，只是想有个人能静静听我说，哪怕不做出任何回应。不是想得到审视，指点。我不想知道你们的事。可以说我自私，我确实自私。我觉得自己没有病，是正常人，只是和别人不一样。我可以生存，只是过得不好。我觉得自己有病，可我觉得自己没病。我的记忆是真的还是假的？为什么我的记忆会空缺，为什么生活在我脑中不留痕迹，为什么我的脑袋总是昏沉，为什么我开始算不清加减法，为什么我在莫名其妙做奇怪的事，上一秒我的脑子里想了什么为什么会不记得，上一秒我在做什么，为什么我会表达不清楚一句话？我一遍遍告诉自己这是正常的，我的情绪、我的想法、我的行为。我麻痹自己，瞒着母亲，独自在成功与失败间狼狈穿行，承受着一切，没有人会理解我。
你真的不可以控制吗？会不会只是你在逃避？因为改变太累？我总觉得你在逃避，你明明可以做到。你看，前一个月，你不就生活得很好？你好像没有太多负面情绪，我也不太记得了。虽然效率不高，但是时长上是有的，你不是能做到吗？抛弃内心乱七八糟的想法，专注于事实，专注于做事，给一个可以麻痹自己的目标，向着它前进。虽然最后你忘了这个目标，可这段时间还是在你的记忆里留下了深刻的痕迹不是吗？你踏出了一小步，开头难你已经做到了。再说你已经休息了一个月了吧，还要怎样？是不是太不满足了？你看看那些对你满怀期待的人，对得起吗？为什么要一直这么任性？你说大家的”指责“是错误的，可每一次经历你不是都可以从那种状态中抽离，带着被追赶的迫切感受努力一段时间吗？你这不是能做到吗？为什么要说做不到！你明明就是能做到，你到底在逃避什么？！一直说自己累，你是不是太矫情了？别人说你几句就自闭，不理人，发脾气。大家不都这么过来的吗？再说比起别人你也不惨吧，有别人惨吗，没有就别叫唤。再说这不是没崩溃吗？天天自己找罪受。你到底要怎样？你是不是太格格不入，不合群了。
你看，就是这样，拉扯与割裂，这就是我的世界，充斥着情绪与解离的世界。——11:23
我将挣扎发给了deepseek。它说因为成长环境，产生自我整合困难，多个自我在战斗，内耗。应该接纳不同的自己，它们的存在是个事实。我的自我转换依靠于情绪，不同的情绪燃料会出现不同的我，当燃料消耗殆尽，过去的我是陌生人，留存的名词只是一个空壳。所以我无法共情之前的自己，与此同时，不同的我做出的目标也会消失、推翻。也就是我无法用当下的情绪去理解或驱动上一刻情绪下的决定，我像是由无数个无法连接的碎片组成。且我做出的目标是没有动力源的，仅仅依靠紧迫感和焦虑产生的肾上腺素支持，当紧迫感消散，能量也就自然退潮。这也是我总是在被指责或经历事件后产生目标，稳定后开始忘记的原因。之一？
我内在存在审判者，是被我内化的，现在自己成了自己的审判者。当别人”赦免“或告诉我可以”赦免“自己时，这个审判者会质疑、怒吼，鞭策着我继续痛苦。我渴望被听见，但听见过后又渴望更多。它说我被困在井底，有人低头看见了我，认可了我的困境。可那人走后，我依然在井底。说我渴望被赦免，被一个绝对的权威赦免：你累了，这一切就够了。我允许你停下来，我免除你所有的责任和愧疚。权威会给我一份”无罪判决“。解离很严重，影响了我的生活，是一种防御机制。自我感不连续、自我状态去联结。对于不同的我，只需要知道其存在，能辨别即可，不用认同，不用共情。
我无法改变自己在井底的事实，别人也无法改变，能做到的只有陪伴。无人给与我陪伴，无人可信任，我只能自己一点点去摸索和搭建。说到底还是休战，获得暂时的喘息。它说我无需向任何人证明我为什么累、为什么暂停、为什么暂停是合理的。只是平静过完一天，看看那些自我是否安静了一会儿。——13:58
每天早上，我会经历一次重启失败。这不是我的错。我的系统，会在睁眼的瞬间，丢失大部分情绪连接和连续性。这就像一台电脑，每次开机都需要修复磁盘，需要很长时间才能勉强运行。而有时，它甚至会一直卡住。——14:27