2026.6.7 雨 00:45(02:02) 9:00 6.58 多梦 失去
日记 ·
这是补记。
还是熬夜，还是懊悔，还是混乱。依旧是只有听课没有笔记，尽量赶进度了，却又被意外打破计划。学了6小时，在21点半开始和孙打游戏。他今天心情不好，说自己讲什么都道德绑架，我那时还没意识到会发生什么意外。其实我有预感，他这两天的信息太频繁，还散发一些不妙的感觉，我假装是不存在的，只当这是一时的。这个意外再一次打破了我的计划，就像以前的意外一样。我一边想心里没有波动，一边想自己到底是不是有一点点难过？
他今天很反常，电话连上了，屏幕共享了，但不开始游戏，打开了steam一直在翻游戏，打开了网易云一起听歌又不放歌，我感到奇怪，但也没说什么。为什么？因为我不关心这些，我只是度过这段时间。后面还是玩了灵魂摆渡人，我忘记是怎么开始的了，谈了关于mbti，我让他猜，他说自己猜得很准，好像猜我是infp，因为我提前告诉了我是p人，不然应该会猜infj。他内心希望我是个n人，可是事与愿违。他说因为我拒绝他来四川找我，失去了自己的永恒，他没有目标。我开始回避，不谈关于四川的事。他开始大段沉默。我觉得还是得捅破，其实最后他会说出口也有我的一份力吧，我自己认为。后面又谈到了婚姻。这个很早之前就谈过，我开始有不好的预感。我说婚姻是地狱，我不相信别人，人会变，永恒就是改变。我慢慢开始走神，他突然说和他结婚吧。想也不想就拒绝。后面不记得了，只记得当晚谈了很多，他说了很多自己想到的联想，我记得最深的一个是——他带着很多水来救火，发现房子早就烧没了，只剩一个人在废墟坐着，他在门口哭。产生这个联想是因为我说自己也曾经答应过一个男生，他想如果他再来早一点会不会就可以成功。我想说的是，不会成功的，那时的我不是现在的我。
他说我们俩认识十年了，今天下午细算，好像十一年吧，过得真快。他一遍又一遍试图撬动通向我的门，发现是一块铁板，很绝望。他念叨着自己怎么会失败，他觉得我和他很像，确实很像，我承认。他许诺我对他的地位、权力，许诺我未来，我不信，我没有信任一个人的能力。在这个时候我依旧对他的感受是没变的，无法共情无法体会，显得我绝情冷漠，他说不能勉强一个残疾人。
我趁这个机会问了很多以前困惑的问题，他总是能理解我能共情我，我对此感到不理解，我无法想象。我说了很多以前有人给我表白的事，给了他我很漂亮的错觉，我给他描述了自己的着装打扮，试图拉回正轨，但潜意识知道不会的。其实我很后悔说这些，当时只是想到就说出来，因为他会给我解答，因为这个能联想到他们。现在我想问自己，你为什么要说这些，因为可以获得优越感吗，我知道当时你的心里没有别的想法，但你不该说这些。你应该更多地思考什么该说什么不该说，你明明知道导火索是那句话——你所知道的我只是我给你展现出来的我，你不知道现实的我。你后面说的这些不是更加在那个他心里抽象的我上添加了新的不属于你的东西？从预热到结束的电话持续了6个小时17分钟，直到他网络异常电话挂断。我自己是无法挂断这个电话，因为他帮过我很多，一直包容我帮并解决问题。我尽可能让他说出想法，并一一戳破，很残忍吧，可是我真的就这么想的，我想让他死心，我不想失去这个朋友。
到后来，他开始发自己拍的照片，发自己的前女友。从这里，我对于他的认知多了现实，想象的窗被打破。那个十一年的朋友形象，那个在我心里的干净形象，突然变得肮脏。我想起自己其实挺喜欢小男孩，因为他们天真可爱，干净纯真。一旦开始长大，他们就会变得肮脏。在看到照片的那一刻起，我对他的同情消散了，不忍消散了。取而代之的是戏谑，很突兀的转变，没有反应时间。因为我发现他和那些人一样。是了，我也是不了解这个朋友现实模样的。和我一样，他的形象也坍塌了。
我失去了一个十一年的朋友。我们再也回不到那个位置，早该明白的，破裂的关系，不会恢复如初。我没有可以吐露心声的朋友了，一个都没有了。
我有一点点难过，吗？——6.8 21:36