2026.5.26 2:15 电话：体检相关矛盾
日常 ·
今天晚上七点，我给她打电话问她什么时候来，前面聊得还行，看得出来她今天心情很好。大概十几分钟，我问她什么时候过来我预约体检时间。她一边做着怪表情，一边刷着两个手机说，我不去体检了，还着重说我这次来的目的就是为了看你。当时我就炸了。很不舒服。我问她什么意思？她满脸笑容，我不知道怎么形容那个笑容，我无法描述，是那种你和对方之间距离很远的，假的，敷衍的。其实描述会有点过，我知道她没有很大的负面情绪没有很大的贬意，但是我只能想起这些词描述。她只是一边偏着头一边划着另外的手机，一边用那个令人不适的笑容笑着说：我这几个月一直在用中药调理，我觉得我的身体很好，可以明年再体检。
我很难受，我很不舒服，我不知道为什么，是因为她的神态吗？还是因为她的做法？在刚打完电话后我向孙吐槽了她的神态和做法。但我知道她的说法其实并没有问题，而且是我一直情绪不稳在输出坏情绪。
在她说完之后，我说之前和你确认了好几遍要来华西体检，你都答应得好好的，为什么就反悔了？什么意思？她还是用之前的说辞来搪塞我。这让我想起了外婆和她的吵架。外婆也是这么你说东她说西，让你感觉打在棉花上的不爽，暴怒，而且还要对你笑，很诡异，像个伪人。你根本无从挖掘到她心里的真实想法。我知道我挖掘的方式偏激，但我控制不住，我好痛苦。这对我们双方都是折磨，总是一次又一次陷入这个漩涡。我让她直接说你内心的真实想法，不要说这些。她还是那个说辞。我知道她是舍不得花钱。但是她还对我翘嘴。好诡异啊。我没有攻击的意思。我就是想起了街坊里的市侩小人。虚伪又做作。我以为这些从来不会出现到我身边，因为我讨厌这些，一旦出现我会避开，但是现在我避无可避。
为什么我会觉得她在搪塞我，其实都是凭的当下的感受。她明明就知道我生气了，还这样，也不会认真和我说，我不理解她为什么会这样，一直都不理解。她无非就是觉得不想花这个钱，她为什么不能直说？为什么？就像那台作为10岁生日礼物的电脑。二十多年了，我一直都没有搞明白，为什么她会买电脑，还说是给我的10岁生日礼物。我知道那不是给我的生日礼物，太突兀了，一切都像是恐怖游戏里的异常。你根本不知道它是为什么出现又是为什么到达。为什么要这样弯弯绕绕，觉得我是小孩儿不应该给我说？瞒着我是好的？为什么要一直采用这种稳着我的方式又打破我的所有期待。写着写着我又生气了，她真的很诡异。
在我暴怒之后我让她别来了，她还是说，来这一趟的主要目的就是为了来看我。我知道她要来给我过生日，我知道她要来拿货，我以为她要来体检，我给敏说的她要来体检。一切又乱了。我开始暴躁，暴怒。很多时候我在想，我是不是控制欲太强了，我想要一切的秩序，又做不到秩序，因为她因为我自己的打乱而产生负面情绪。为什么用负面情绪说明，因为我无法具体感受到底是什么情绪，只知道是不好的情绪。在她打乱之后我会暴怒，在我自己打乱之后我会解离麻木消沉。
她说着是为了我，可她明明不是为了我。我知道她要来拿货，拿货是必须的。（可是来过生日也是必须的？）我其实分不清，双方都在我的脑子里占据了很多次第一。我不相信她是为了我，因为她虚伪。我小时候总说，她的话一个标点符号都不能信。我一直没有觉得她对我不好过，在小时候想的也是，我对不起这个好，这个爱好沉重，步步紧逼，让我喘不上气。可是我又觉得她对我不好！（我到底在说什么）可是我对她也不好，我觉得她真可怜。
这几年我总是对别人说她爱我。现在我要推翻，她可能并不爱我。她只是为了她自己。我知道我对她的意义就是养老。细想，从小到大，我没有听到过她讲我长得乖觉得我可爱，她好像并没有对我的本身做出过评价？为什么她会要我的抚养权呢？我好像问过，但我忘记了。但是她好像说过，要是没有我，你不知道过得多造孽。一切的基底好像都是你过得...我忘了我要说什么了，我的脑子一片混乱。我知道她们说的话背后都站着另一个她们，我也开始不知不觉变得和她们一样互相戳伤疤虚与委蛇。我生来就是为了给她养老的，我说我认为我的人生意义就是为了给她养老。孙说，这是两个不一样的问题。我知道这是两个不一样的问题，我在自我催眠。我对她和我的期待太高，却又做不到，我的情绪容易被点燃，我们也无法互相理解。我试图去改变她，这不太可能。我知道很多时候的控制欲太强，她不是一个物品不是我说什么就是什么，她是一个独立的人。那些当父母的是不是就是这样？觉得孩子是所有物，说往东不敢往西。如果是我当父母那会比那些人还糟糕吗？
到底是为什么会变成现在这样？我知道为什么她一直把我当小孩子，有她的原因也有我的原因。我根本没有在她面前展现出成熟的样子，我本来就不成熟，我什么时候才能成熟？
孙问我，你对双方的期待到底是怎样的，什么算高？一周打几次电话？消息必须回？我说我很少回她消息。他笑了，说这算什么高，这反而很低。我想了想，说，我觉得她在物质上不好就是我对不起她，我会愧疚。可是现在我不是吃她的用她的吗？你到底有什么好愧疚的！！！你现在对她说的话一点都不客气，做的事也不客气。反而有些是没良心，对得起她说你白眼狼，不孝。我也不理解为什么我无法共情为什么我这么冷漠。但我只会愧疚，愧疚完不会做实事，我会一直被愧疚折磨，又不愿意动弹。你说是不是傻逼。
孙说试图理解傻逼说的话的人也是傻逼。我说她毕竟是我妈。这句话似曾相识，我让她别管外婆做的那些破事，问她她对你那么差你为什么还要对她那么好，她也说毕竟那是我妈。我知道不能改变她，但我会控制不住不管她也会不忍心。我总是在她面前说一些冷漠绝情的话，还阴阳怪气，也撺掇她对外婆也这样。一方面是不知道更好的方法改变，一方面更隐秘的想法是：就这样放弃我吧。
她总是让我有什么事就给她说，说了又有什么用呢？反而会得到伤害吧。多少次我想和她说我的痛苦，又多少次忍下来。我怕她被骗钱，因为被骗后她的晚年不会过得好。我不会主动想要她的钱，她总给我说这些以后都是你的。但我不会主动要她的钱。这从来都不是我的钱。这些钱会用在她身上。
当年那个孩子如果出生会怎样呢？我的人生是不是会就此改变？
好了，我现在脑子一片空白。对于写下以上文字的我，我现在无法理解，无法共情，莫名其妙。