遥望
日常 ·
她们在讨论原生家庭，父母的偏心、贬低、辱骂，小时候受过的委屈，心理危机。内心没有太大的波动，是在倾倒自己的情绪，自说自话，是在比较谁的伤痛更值得被同情、认可，也可以说是抱团取暖、疏解情绪。可是痛苦是无法比较的，它就存在在那儿，附着在每个人的身上都不一样。
其实绝大部分人都是可怜人，是被既有的环境裹挟的，后面发展成或好或坏，都无可厚非。存在无可厚非，最终作用于人身上的痛苦却是切切实实的。我说不明白这到底是对是错，对与错在每个人的心中。
我理解倾诉痛苦的人，因为她们没有别的途径或者刚好遇到了这个途径进行疏解。也同样开始理解父母，在一定程度上理解她们的父母和我的父母——不称职的父母。我开始理解我的母亲，因为普通恶劣的人才是大多数，包括我自己，在以前的环境塑造下，被社会裹挟下，我一定不会比她更好。开始感同身受我的父亲，即便他不是什么好人。因为我在慢慢变成和他类似的人——淡漠、无法共情、任性。
将这些痛苦说出来又能如何，得到别人的同情、建议、疏解？然后呢？对彼此的轨迹其实没有什么影响吧，大家还是会沿着既定的可预见的轨迹向前，哪怕终点是毁灭。没有人会是一个人的救世主，无缘无故的救世主。哈哈，这句话蹦出来的时候，就说明到底我还是期望有个人会来拯救我，真是的。果然还是会觉得无法融入社会是异常状态，期望有个人能将我代入，真可笑。没有人有拯救一个人的义务。
你就是这样的人，你已经成为了你。
我已经不想诉说自己的挣扎，内心的摆钟。我不愿别人看见我，至少这段时间我是这么想的。我在尽力抹除存在过的痕迹，为随时随地的离去做准备。只想留下一些有些前言不搭后语的文字和会跑调的歌曲。一方面我期待能抹除所有痕迹，一方面在内心深处又会冒出“想要被看见”的想法，其实是我想被看见我的挣扎，我的痛苦。真是矛盾，真是可笑。最终还是前者的声音更大，对于后者我选择了一点文字和歌声进行承载。
叙述无用，叙述有用。
我所在的世界一片空洞，等待着终点的到来。
我遥望着远方，遥望着既定的结局，它触手可及却又遥不可及。
我受限于责任、不忍，无法奔去，又无时无刻不眺望、期盼。
我期盼着消失。
......在最深的角落却又隐秘期盼着有人能将我带离。